Анекдоты о юристах.
|
Опубликовано: 3179 дней назад (4 мая 2012)
|
|
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, как вы это сделаете? - Скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент, - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на cобственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как cуществующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
0
#
4 мая 2012 в 17:09
0
|
|
Отправились два друга путешествовать на воздушном шаре. Порывом ветра их унесло в неизвестном направлении и прибило к земле. По полю шел мужчина. - Где мы находимся? - спросил один приятель прохожего. Мужик, посмотрев на них, спокойно ответил: - На воздушном шаре. Очередным порывом ветра шар унесло дальше. - Знаешь, - сказал спрашивавший приятель. - А ведь это был юрист. - Почему ты так решил? - удивился приятель. - Он дал абсолютно точный и совершенно бесоплезный ответ.
|
|
0
#
5 мая 2012 в 06:17
0
|
|
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
|
|
0
#
17 мая 2012 в 23:09
0
|
|
Задумался прокурор о смысле жизни и рассуждает: дом построил, сына вырастил, осталось посадить дерево. И посадил.........Буратино.
|
|
0
#
23 мая 2012 в 00:31
0
|
|
Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.
|
|
0
#
3 июня 2012 в 17:07
0
|
|
*"Ведь для чего нужна законность? - Для того, чтобы было удобно работать. А если работать неудобно, то надо подходить к делу творчески"
|
|
0
#
4 июня 2012 в 22:10
0
|
|
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях в “контакте”?
|
|
0
#
28 июня 2012 в 01:01
0
|
|
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
|
|
0
#
29 июня 2012 в 09:43
0
|
|
Красили в Одессе пароход. Работы провели, приёмочную комиссию пригласили. Взглянули с причала на корбаль - придраться не к чему, всё выкрашено, чисто, смотри - не хочу.
Поднялись на борт, подошли к другому борту, кот. выходит на море. А там как было всё до покраски так и осталось... Комиссия спрашивает прораба, мол "Что вы молоцы не доделали, стыдно должно такое сдавать..." А прораб ему в ответ "Сударь, так читаем договор: "Бригада рабочих с одной стороны и Администрация города с другой..." :)))
|
|
0
#
30 июня 2012 в 00:01
0
|
|
Юристи поділяються на два види. Одні з них знають закони а інші суддю!
|
|
0
#
2 июля 2012 в 03:01
0
|
|
*** Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право... - Имеете, имеете! - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... - Да точно говорю, имеете! - Да вы объясните, могу ли я... - А-а-а... Нет, не можете! *** В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: - Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? - Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат. *** Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. - Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! - Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема. *** - Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? - Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой. *** Адвокат выступает в суде: - Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести. *** Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. - Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга. - Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу! *** Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер. ***
|
|
0
#
5 июля 2012 в 01:02
0
|
|
Старый адвокат советует молодому: - Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле. *** - В чем разница между адвокатом и свиньей? - Первое - это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе - всего лишь домашнее животное. *** - Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? - Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет. *** Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: - На каком основании? - Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал! *** - Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? - Да, но теперь мы снимаем у него угол. *** К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. - Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам. *** Молодой адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости. *** - Почему вы наняли молодого адвоката? - Мне кажется, что процесс затянется. *** В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. - А что, если вы все возьмете на себя? *** Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых. *** - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. *** - Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? - Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату. *** Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс? - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
3544.- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!.. *** Клиент упрекает адвоката: - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат. *** Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! *** Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе. ***
|
|
0
#
9 июля 2012 в 20:56
0
|
|
Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения. *** - А этот молодой юрист - неплохой защитник. - Не знаю, я познакомился с ним недавно. - Я имею в виду - на футбольном поле. *** Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. - Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь. - Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию. *** - Весьма рекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? - Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу. *** - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен. *** - Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? - Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара. *** Адвокат: - Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?.. *** - Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали. ***В адвокатской конторе. - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос. *** Юристы *** Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста. *** Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. - Что это значит? - Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя? *** - Вы не должны забывать, - говорит защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство. Его прерывает подсудимый: - Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите! *** Судья с возмущением спрашивает: - Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? - Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать? *** - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? - Это истинная правда, но я этого не говорил. *** - Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак? - Мне и в голову не приходило, что он это скрывает. ***
|
|
0
#
10 июля 2012 в 03:28
0
|
|
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:- Уважаемый суд! Мой подопечный не виновен - рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.- Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!- Надел на голову и держался за ручки ...
|
|
0
#
18 июля 2012 в 09:43
0
|
|
Студент-юрист здає екзамен. Ну, зрозуміло , погано здає , викладач хоче ставити двійку . І тут студент каже : - Пане , професоре, давайте, я вам дам запитання , якщо ви зможете відповісти , ставите мені два, ну а якщо -ні , то пять, професор погоджується . Студент: - Що може бути - з одного боку законним , але не логічним , а з іншого , логічним , але незаконним , а з третього , і незаконним , і нелогичним ? Професор нічого не надумав , поставив 5 і запитує , що ж це таке . Студент: - Професор, ось вам 70 років , а вашій дружині - 20. це законно, проте не логічно. У вашої дружини є молодий коханець - це логічно, але незаконно. А те , що ви зараз цьому коханцю 5 поставили - це і нелогічно, і незаконно
|
|
← Назад |