"Чувство юмора спасёт мир" [цитаты,анекдоты,юмористические рассказы]

  
Сообщений: 0
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая
девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:  
"Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Bac?"
Сообщений: 0
Не удержалась))) Из темы про семейные отношения:

Эдуард Ларченко
вчера в 23:55
Вышла замуж за Козленко, поправляй коврик.
Сообщений: 0
Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
- Что с тобою?
- Страшная болезнь - мочусь по ночам!—отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли
- А у психотерапевта?
- Нет, надо сходить...
Через неделю...
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал ... Но теперь я себя за это уважаю!!!
Сообщений: 0
Цитата одной знакомой знакомой знакомой подруги с мыла:
"Попросит прощения - прости и забудь. Но если начнет бить, вспомни все и убей на*ер!"
Сообщений: 0
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Сообщений: 0
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не умер последний из них, кто знал, что в Египте было не так плохо.
Сообщений: 0
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!.
Сообщений: 0
Психоаналитик - пациенту:
- Почему вы решились на самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Сообщений: 0
Чем отличается меланхолик от холерика?
Меланхолик знает, что 2+2=5 и спокоен. А холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.
Сообщений: 0
Еще один возмутительный случай в метро

Это я в интернетах всяких нервный и легковозбудимый, а в оффлайне я человек спокойный и нордический, по пустякам не переживаю и на людей реагирую вполне себе нейтрально, ровно как и на животных всяких, если, конечно, это животное не таракан или не негр какой-нибудь.
Но сегодня меня из себя вывели, вот же денек выдался, будьте-нате.
Я на работу на машине в последнее время езжу только до метро, потому как по московским пробкам я, если и доберусь до места своей трудовой деятельности, то только к следующей неделе.
Вот и сегодня, припарковался у входа в метрополитен и вниз спустился. Подхожу к турникету, билетик из кармана достаю и к нему прикладываю, да только нет эффекта, зеленая лампочка не загорается и турникет не открывается.
«Вот тебе на»-думаю -«Вот-те выстрел! Это как же так? Ведь билетик я покупал не далее как вчера, на пять поездок, истрачена одна, следовательно еще четыре поездки могу вполне себе позволить, так как их оплатил кровно заработанными рублями. Может быть турникет плохой и не работает?»
Подхожу к другому, результат тот же, не пропускает меня адская машина. К третьему, к четвертому, пятому подхожу, вплоть до седьмого. Результат плачевный и разочаровывающий. А потом и турникеты кончились.
А возле этих самых турникетов бабушка сидит со свистком и в красной метрополитеновской пилотке, внимательно на меня так смотрит.
Дай, думаю, пожалуюсь представителю московского метро имени Ленина на то, какие они билеты бракованные продают.
Подхожу к бабушке и прямо так заявляю безапелляционно:
-Это что же такое, гражданка бабушка, билет, понимаете ли, купил не далее как вчера, там еще четыре поездки есть, а он не работает и мешает мне проследовать по месту трудовой деятельности, а это, знаете ли, безобразие и полный пиздец.
Бабушка плечами пожала и отвечает:
-Мне какое дело? Небось проездил все поездки, а теперь придуривается тут непонятно кем. Иди-ка новый билет купи, хулиган!
И так мне, знаете ли, обидно стало, так я возмутился до глубины души! Это как же так-то? Как такое возможно, чтобы меня, спокойного и уравновешенного человека обвиняли в подлоге и нечестности? И кто? Какая-то престарелая пи@да в красной пилотке? И тут на меня накатило что-то.
Накрутил себя, короче.
Подошел я к этой старушке при исполнении, схватил ее за шиворот и е#алом прямо о цементный пол, фуяк!
Она от неожиданности даже не пикнула, только носом красные пузыри надувать стала и дышать учащенно.
Я тогда ее к турникету ближайшему подтянул и голову к ограничителям, которые из него выскакивают. Ну они как ей по голове за@#ячат! У нее зубы и коронки в разные стороны, глаза закатываются, вся морда в крови, я даже руки себе испачкал.
Это меня еще больше возмутило, руки-то помыть в метро нечем, теперь поеду, вот, с грязными руками, как дурак.
Ну, я еще пару раз ее под ограничители сунул, пнул для верности ногой раз пять, потом свисток ей в окровавленный рот плашмя затолкал, через турникет перепрыгнул и на работу поехал.
Уже в вагон зашел, как меня кто-то за плечо трогает. Поворачиваюсь, а там девушка такая, блондиночка, смотрит на меня и обращается:
-Вы — говорит- извините, но я считаю, вы были не совсем правы. Зачем же вы так?
-В смысле? Как- спрашиваю -Так?
-А вот так! Между прочим, сорить в общественных местах некрасиво! Насвинячили перед турникетом, старушку окровавленную под ногами бросили, крови набрызгали, могли бы и убрать после себя, слуг нет! Это если каждый после себя так мусорить будет, совсем изгадят нашу Москву, что же вы так, молодой человек?
И тут мне стыдно стало, ведь права она, некрасиво как-то вышло.
Пообещал я ей, что больше так не буду, от всего сердца пообещал.
И вас тоже прошу, убирайте после себя и не оставляйте мусор! Берегите чистоту родного города, дорогие друзья!
(ц)
Сообщений: 0
Разговор в психбольнице:

Психиатр: Ну у вас и мысли!
Пациент: Ну  у вас и место...
Сообщений: 0
В ресторане сидят 3 супружеские пары: пара англичан, пара евреев и пара русских. Англичанин обращается к жене:
- Передай мне пожалуйста меду, медовая моя
Еврей говорит супруге:
- Передай мне сахару, сахарная моя.
Русский долго бегал глазами по столу и думал что сказать, наконец-то придумал:
- Передай мне мясо, корова!
Сообщений: 0
Психолог - клиент:
- Что-то Вы мне не нравитесь!
- Да и Вы, доктор, не красавец.
Сообщений: 0
Если женщине нечего надеть-значит у нее нет ничего нового.
Если нечего надеть мужчине-значит ничего чистого.
Сообщений: 0
- Поцелуйте меня, доктор.
- Ну, что Вы, голубушка... По правилам психотерапевтической этики я и спать-то с Вами не имел права!..
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад

 


 
Юриспруденция - консультации юристов, найти адвоката © 2024
Грибные места